<sk8er> че делаешь? <viva> echo 'tuk tuk' > /dev/buben
от: Меня
08.12.2007
16:14 Lynx: *немного мыслей вслух* 16:14 Lynx: Вот посмотри, как оно получается... 16:15 Lynx: Журналисты говорят "Я в школе всегда лучше всех писал сочинения" 16:15 Lynx: Врачи говорят "У меня по биологии всегда была пятерка" 16:16 Lynx: А что говорят программеры, сис.админы и прочая IT'нечисть? 16:16 Lynx: Правильно! 16:16 Lynx: "Я в школе был самым большим распиздяем!"
от: Меня
08.12.2007
On #ubuntu-ru
< Arux> господа. < Arux> меня видно, или я не так настроил utf-8? < Brainenjii> ^_^ < fghd> Arux: бНОПНЯ %) < Arux> fghd: o shi! < aske> fghd » не катит це cp1251<--> koi8-r < Brainenjii> Ј девушки Рµ < Brainenjii> ^_^ < aske> во < aske> ^^ < fghd> ÇÈÍ < Arux> how 2 use utf-8? < klast> оРЧцЛВ йТСдыщГоЫ ))) < fghd> ÒÁÚ×Å? < klast> ??? ??????? ??? ??? ??????? < Brainenjii> ???????? < Brainenjii> Ладно, хватит издеваться над человеком ^_^ -----------------------------------------------------------------------
Девушки - такие же люди как и мы, просто у них в голове вместо if-then-else прописано randomize -----------------------------------------------------------------------
Mirlon: расскажи про xml. думаю вот идти на курсы или нет
Alex: xml это такая штука от которой всем очень хорошо...
Mirlon: Ээээм. Исчерпывающе!!!
Alex: Ну это язык описания любых данных, причём абсолютно несемантизированный. Ты сам даёшь названия элементам и т.д. и т.п... чистое творчество в общем... помучай гуглу кароч. времени нема щас.
Alex: валидацию не пройдет... декларацию xml и кодировку utf-8 поставь для русского.
Alex: Бля... Сам такой!!! -----------------------------------------------------------------------
//разговор уволеного програмера и его бывшего начальника
xxx: и всетаки вы далпаеп... yyy: Дурак вы Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы за рекомендацией - я им очень красочно вас опишу. xxx: сосите! я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишу
xxx: Концерт на Пушкинской площади, я звукач xxx: подключаю ноутбук, втыкаю флешку с фонограммами xxx: и доблестный касперский оповещает всю площадь пятьюдесятьюкиловаттным предупреждением о необходимости регулярной проверки сменных носителей... -----------------------------------------------------------------------
Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет! Ну не стоит так ругаться, миролюбиво заметил врач, там же скучно... ----------------------------------------------------------------------
Переписка с благоверной. она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя я> нах мне костюм? она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет! я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм! она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду? -----------------------------------------------------------------------
<Offshore> в хитмене некая организация своим на затылок штрих-код нататуировывает <Offshore> кажется, я знаю, что это за организация * Offshore покосился на логотип студии Лебедева ----------------------------------------------------------------------
<leepshec> ужос...сегодня впервые за пару месяцев на ночь выключил комп....... <leepshec> еле в этой блядской тишине уснул....... -----------------------------------------------------------------------
Zxx: блять Zxx: у меня торрент-клиент и антивирь войну затеяли Zxx: торрент скачивает кейген Zxx: нортон обнаруживает в нем трояна и пихает в изолятор Zxx: торрент проверяет закачку, обнаруживает, что нехватает этого файла и опять его скачивает Zxx: я когда спохватился там уже три кейгена в обезьяннике сидело ----------------------------------------------------------------------
Lexus: ...А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках... =ZDR=: Чего это? Lexus: Не, я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.." =ZDR=: ты РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! о_О Lexus: Дебил что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...:)
от: меня
08.12.2007
xxx: экстремальный программинг xxx: "хочу ссать, но есть мысль.." ----------------------------------------------------------------------
Начальник как-то на митинге поведал: - Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонить сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то хуево подрачил, я на работу не пойду." -----------------------------------------------------------------------
IvanKaif сцылка купание - смотрю там вода какая-то мутная, вспоминаю что и мы всякими полезностями воду подкрашивали, а моя мама умудрилась тут отличиться с моей сестрой, она долго не могла воткнуть почему ребенок спит 20 часов из 24-х возможных и 4 часа орет. У мамы кончилась ромашка, но она обнаружила настойку ромашки и ее лила в ванну - кроче ребенка купали два раза в стуки и он был бухой в течении половины срока, потом похмелье, она орала, потом снова купание и снова в гавно... ----------------------------------------------------------------------
ххх: а ты че не спишь то ваще? yyy: а у меня свободный график yyy: хочу на работу - иду, не хочу - ползу...
от: меня
08.12.2007
Борт 247: Повторю общеизвестное. При покупке хонды надо смотреть насколько сильно она была бита в морду. DeHuC: по логике, у остальных марок надо смотреть, насколько сильно была бита в зад? ;) Борт 247: Ну почему. Смотря куда попала хонда :)
от: Фёдор прислал
06.12.2007
У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР. Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ. Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.
